Коротко о себе

.

Спокойна глубина моего моря: никто и не догадывается каких забавных чудовищ скрывает оно! © Фридрих Ницше



Люблю расшатывать устои,
Шаблоны рвать, плевать в табу.
О чем свидетельствуют шишки
На лбу. (с)


...интересны мне одни безумцы - те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасёнными, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, а лишь горит, горит, горит, как фантастические жёлтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает яркая голубая вспышка, и тогда все кричат "Ого-о-о!"
© Джек Керуак


Они говорят: «Смирись, ты все равно проиграешь.» А я смеюсь и смотрю в карты. А там — все тузы. Все пять... (с)


"- Вы, Зоя Денисовна, с нечистой силой знаетесь, я уж давно заметил. Вы социально опасный элемент.
- Я социально опасный тому, кто мне социально опасный, а с хорошими людьми я безопасный" .© Булгаков



Its my life Its now or never I aint gonna live forever I just want to live while Im alive Its my life! ©

Скромность- мое второе имя. Первое - Не.



Norm is an illusion. What is normal for the spider is chaos for the fly (с)

В жизни свое место знаю, и оно не последнее, ибо никогда не становлюсь в ряд.  (с) М. Цветаева


If she's amazing, she won't be easy. If she's easy, she won't be amazing. If she's worth it, you wont give up. If you give up, you're not worthy. ... (с) Bob Marley


Эмпат.
Патологический перфекционист.
Безумный хронофоб (или как там называются люди, панически боящиеся терять время?)
Мизантроп.
Синестетик.
Стойкая аллергия на трусов, мелкодушных, пошлых дур, ханжей, лицемеров, хабалок и двуличных недоличностей.
Принципиальна до омерзения.
Адреналино- и кофеинозависимая.
Люблю посмеяться над человеческим раздутым эго. Да и вообще люблю посмеяться :)
Фанатичная мамочка.
Любящая дочь.
Преданный друг.
Стервозная любимая.
Ангел.
Неангел.
Я.

(no subject)

Привет привет.
Вот зашла отметиться, чтобы не закрыли страницу) Все таки здесь много воспоминаний. Хороших и плохих.  Не хочу терять ничего.
Поэтому время от времени буду что-то пописывать.
А так я уже давно на других ресурсах. Рада была видеть у себя в гостях старых подписчиков :) Спасибо, что не только не забываете, но и таскаетесь за мной-непосидючей по простором интернета. Серьезно. Очень приятно.

В остальном же времени мало. Деньги сами себя на заработают, дети сами себя не выростят, муж сам себя не налюбит, дела сами себя не поделают)))))))))))
Но я очень стараюсь все успеть ;)

(no subject)

Почти ничего здесь не пишу уже. Жалко, конечно, бросать кусочек жизни... Но так уж сложилось.
Пишу теперь в другом месте.
Кому надо- дам ссылку)
Кстати, пара жж-шных френдов меня и там уже нашли))) Не знаю как, но было приятно.

Но здесь все равно буду время от времени пописывать (под формат).
Ибо свое никогда не бросаю ;)

(no subject)

Есть такие женщины, "жареный лед", катаклизма для мужского рассудка. От этой женщины не знаешь чего ожидать. Сегодня она милая кошечка, что ластиться у твоих ног и ждет когда ты погладишь ее по мягкой шерстке, а через час это дикая, грозная волчица, которая разорвет тебя в пух и прах, и если минуту ты замешкал, вцепится тебе зубами в горло. Эти женщины живущие в крайностях, максимум баллов по Фарингейту. Она просыпается утром, малюет лицо в боевой раскрас, будто собралась на войну. Или напротив уткнется носом в подушку, а проснувшись будет готовить тебе оладьи и как будто, не было вчера этой фурии, от чьих словесных ножей ты прятал душу подальше. Она просыпается с желанием то ли все уничтожить, то ли все воссоздать. Еще минуту и она точит нож, через две, берет кастрюлю и готовит к ужину борщ. Эта такая порода, в которой все включено: жарит, парит, убирает, ласкает, нежится, убивает, скучает, моет, отрывает, любит, ненавидит, проклинает, желает, может, исполняет. Такая из постели тебя поднимет, и в могиле достанет. Заставит жить, в секунду сама же убивает. Доводит до срывов, в счастье окунает. И все это лишь для тебя. Ты или вытянешь или погрязнешь. Или люби или будешь убит. (с)

Не Обидели, А Обиделась: Отрезвляющий Пост

Сегодня - про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?

Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.

Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:
Что боль и обида - это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.

Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.

САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта).

Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще.

Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.

Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня полюбили, меня осчастливили, меня облагодарили (заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность) мы говорим редко и/или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет.

Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес - так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты.

Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность. То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю, я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей.

С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно.

Обида с точки зрения объективной психологии

Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг. Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело.

Хотя кому-то это дело и за 80 лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает.

Автор: Анна Негреева

Как говорится,ППКС!

Привет привет


Насколько тематик может быть верующим? Насколько верующий может быть тематиком?
Насколько "хороший" — хороший? Насколько "плохой" - плохой?
Как думаете лично вы? У вас есть для всего своя пометка? Или нет?
Я считаю, что ничто неоднозначно. Никогда. Как минимум дуально. И границ в принципе не существует.
Мы сами выбираем во что верить. И, пожалуй, даже КОМУ верить. Во многие вещи я верю интуитивно. Точнее не так. Правильнее было бы сказать- я так чувствую. И потому верю. Как верю в святое крещение. И святое венчание. Как верю в любовь. В безграничность бытия и неограниченность возможностей. В силу и волю. Но и это тоже по большому счету мой выбор.
Вы можете со мной не соглашаться. И верить во что-то свое. Я буду уважать ваше право и не буду доказывать своей правоты. У каждого внутри своя собственная Вселенная. И пусть так будет. Иначе просто объективно скучно жить.

(П.с. и да! венчание - это все таки безумно красиво!)

А вот и я

Всем привет. Давно меня что-то не было, но это и не удивительно- мы за это время успели исколесить УХХ сколько. И в ближайшее время опять поколесим. Ибо мы такие, да.

НО вот прям сегодня не могла не зайти. Потому что сегодня в России отмечается день БДСМ! Ребята, НАШИ, я вас поздравляю! Планирую сегодня встретиться вечером в друзьями-тематиками. ПОГУЛЯЕМ, ОДНАКО.

Все, кто не в Теме- присоединяйтесь) Будет больно, но интересно! :)

(no subject)

Прекрасная лекция сегодня была про гнев. Просто прекрасная. Очень хочется поделиться.
Не буду углубляться в мудрствования по поводу происхождения гнева, не буду говорить что это айайай.
Просто озвучу мысль моего учителя.
Есть люди, которые делают добрые дела. Которые вроде бы живут правильно. Они хорошие, порядочные, добрые. Но у них хроническая усталость. Они истощены. У них в жизни ничего не меняется в лучшую сторону.  И они никак не могут достигнуть своей мечты.
Это потому, что они гневаются. Мысленно ли, словесно ли, физически ли.
Гнев- это доменная печь, которя кратковременно дает нам огромную энергию. За счет того, что сжигает все наши хорошие дела, добрые поступки, слова и мысли. Обнуляет все, что мы "заработали" хорошими делами.  Сжигает наше время. Наши силы. Наши возможности. И независимо от того куда мы его направляем  - выпускаем наружу, как люди с низким духовным разитием, или подавляем в себе, как люди с высоким духовным развитием - гнев все равно ведет к разрушению. В первом случае мы разрушаем окружающих нас людей. Во втором - самих себя.
Важно ВООБЩЕ не гневаться. Только так мы сохраним и себя и близких. Только так мы сможем изменить своюжизнь к лучшему. Только так мы достигнем тех высот, к которым стремимся.


Аминь.


С признательностью к моим учителям.

(no subject)

В этот день я традиционно вспоминаю троих из моих ангелов-хранителей. Брата, бабушку и деда.  Все они умерли в один день (точнее почти все.. брат и бабушка в один, а дед - 28 мая) с разницей в два года. 1998, 2000, 2002.
Май вообще у нас был "весел".  Он дал мне еще одного ангела- другую бабушку.  И, одного дополнительного ангела моей младшей дочери.  Бабушку, которая очень ее ждала,но не успела увидеть при жизни. Эти наши бабушки ушли раньше, не в эти даты.

А о первых трех я пишу в этот день каждый год. И буду писать. Потому  что бы не делал- все равно кажется, что чего-то не сделал, чего-то не доделал. Потому что их больше нет в этом мире. И уже ничто и никто их не вернет.
Их нет в этом мире. Но они по прежнему живут в сердце. В памяти. У правого плеча.
Знаю и верю, и чувствую каждую минуту силу рода. Знаю и верю, и убеждалась в жизни много раз, что они со мной. И помощь их со мной. И защита. Что я  могу сделать для них, для моих родных, которых больше нет в этом мире? Я могу молиться. Могу помнить. Могу говорить им как сильно я  их люблю.
И я знаю, что связь это никогда не прервется. Чувствую в своих венах кровь каждого утерянного, но не забытого. Утерянного в  этом мире. Но обязательно отыскавшегося в другом.
Крылья ваши всегда со мной, мои добрые ангелы.
А с вами навек мое сердце.

(no subject)

Не могу не написать. Мучает и бродит внутри уже пару дней.
Не буду называть имен - люди известные, так что кто читает что-то больше, чем прогноз погоды, и так поймет о ком я.
История. Жила была девочка. Она полюбила мальчика. Но он погиб на войне. Она долго писала пронзительные стихи. Дождись меня- я скоро буду с тобой. Бла бла бла. Траляля. Я читала и плакала. И истекала сочувствием к ней.
И вот прошел год и два месяца и девочка вышла замуж. Любовь, морковь, траляля, бла бла бла, цветочки и феерверки.

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ????

Что-то не так во всей этой истории. Наверное поэтому мне и важно было написать ее. Озвучить. Что бы увидеть визуализировнное и понять что не так.
Я - человек, не осуждающий людей. Искренне считаю, что все мы йобнутые, но только каждый по своему. Поэтому каждый имеет право быть йобнутым таким бразом, каким ему удобнее.
Я понимаю, что вечная любовь- это сказки.
Я очень любила и уважала эту девочку, ее творчество. И не могу вот так резко взять и перестать ее любить.
Да и за что? За то что не стала скорбить всю жизнь и встретила другого человека? Наверное надо порадоваться. Что вот так вот горе прошло. Я же не злой человек. Я очень люблю, когда люди счастливы. Я же маньяк-перфекционист. Мне надо что бы ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ. Иначе мне некомфортно.
Так почему же меня не покидает ощущение слизняков за шиворотом?!

Может быть потмоу что она та кгромко кричала- люблю тебя, буду любить всю жизнь, ты встретишь меня там и мы пойдем рука об руку в вечность?? А сама смогла полюбить кого-то через несколько месяцев?? Разве так бывает?! Что-то тут не так. Что-то не так.
Я просто думаю о нем. О погибшем. Забытом. Который уже не сможет полюбить никого другого кроме нее - этой уже счастливой девочки. Который ждет ее у ворот. Который думает, что вот через лет 50 она войдет в эти двери и возьмет его за руку- она же обещала! У них же такая любовь была! Она же такие стихи писала!!! Разве она может обмануть??!!!!

Я многого не знаю в этой жизни. Не знаю где точно правильно,агде непарвильно. Но мне кажется не надо клясться в вечной любви кому-то. Если не уверен, что сможешь пронести этот огонь в своем сердце до самого конца.

Пусть она будет счастлива. И ее избранник (кстати, замечательный человек судя по всему) тоже. Пусть его Бог хранит. Наврное именно так и правильно. Жизнь продолжается. Это правильно.
Просто не хочется больше читать ее стихов.... Просто раньше я думала что они - правда. А сейчас понимаю, что просто красивые слова.